直到此刻，我也始终后悔那天对哥哥出那般举动。

        是否会对我升起一丝思念呢？还是沉迷于高中生活无心顾忌其它呢？

        看着那条好似通向天河的路，思绪已然飘向远方。

        刹那间公交车急

        对着苍天伸出手，掌心接住的雪转瞬化为旧梦的温度。

        有时候并不是说当事人真的自私幼稚，而是不由己。

        那些在腔深堆叠了许久的积雪，正沿着心胀渐渐剥落，每一片坠落的棱角都折出未来得及说出口的思念。

        ...

        我知，方才自己打退堂鼓的缘由、无非是不知该如何面对哥哥罢了。

        寒风捧起我的脸颊，将眼角的泪水驱逐。隐隐约约之下好似听到了哥哥的声音，刹那之间又被寒风散成一场碎雪，落满了整座空城。

        哪怕仅仅只是让跟哥哥在一起的时间增加一秒，我也必然会竭尽全力去尝试。

        梦里我使劲的搂住哥哥的腰，哭着求哥哥不要离开我。可清晨梦想之时，唯有眼角的泪痕与我相伴。

        轻轻干眼泪后才起，正预向着来时的路走去。可四面环着的山却好似一个个趾高气扬的巨人，怒骂着我这个爱上亲生哥哥的妹妹。

        泪水随着寒风飘落于掌心，那是我拼死抓住的灰烬。我于灰烬里种火，试图等到一场不存在的春。

        苍凉的暮色逐渐漫上膛，我听见心口绽开冰裂的轻响。

        目光直视着路的尽，期盼着公交车能早一秒到来。

        可当看到公交车出现的那一刻，内心竟打起了退堂鼓。然而仅仅瞬息之间，对哥哥的思念便将这害怕的情绪湮灭，就好像它从未来过一样。

        蓦然回望，忽现窗外雪花飞扬。无心在与二人结伴，独自撑伞走在去往学校的路上。

        可醉时终会醒、可梦里皆为空！

        这两个多月里的入骨相思，化作了我此刻的勇气。

        我固然不知见到哥哥应该说什么，更不知该以何种姿态去面对哥哥。

        且问世间何为相思？最是秋风无声、初雪不语，却悄然间落满心！

        只不过是哥哥理解错了意思，但却又阴差阳错的正中下怀罢了。

        总有种因为一颗耗子屎、而毁了一锅粥的感觉。

        我无非是作为一个妹妹而已，有什么资格大言不惭的让哥哥永远陪在我边。

        即便此般法很是卑鄙无耻，即便这样只会让自己愈发看不起自己，可我不在乎，我只是好想见到哥哥。

        我承认，我抱有一种侥幸心理：也许哥哥看到委屈巴巴的自己，会选择暂时放下其它恩怨。

        这现实竟是如此狗血，这命运竟是如此不公。就连我最爱的人，也注定要离开我吗？

        我们是朝夕相伴、两小无猜的兄妹，关于哥哥见不得我受委屈的这点，我自然在清楚不过了。

        答：相思无解！

        深夜无眠，唯有窗外的月光零零星星的散落于地面。

        相隔两地的哥哥，如今会在些什么呢？

        但是，我真的好想牵牵哥哥的手、抱抱哥哥的腰、闻闻哥哥上的味。

        思念就好似不断滴在心尖的水滴，任凭你如何铁石心，也敌不过时间加持下的摧残。

        相思之泪于脸庞两侧间蜿蜒成河，倒映出无数个碎成星屑的黄昏，黄昏之下是过去的我们、手牵着手走在回家的路上。

        于是这天周末，我终究站在了去往市里的公交站台下，手里还握着两块皱巴巴的零钱。

担心该如何面对哥哥了。

        但即便如此，我依然想尝试一下最后的挣扎。

        于是，我毅然决然的踏上了公交车的台阶。

        于是，来到了那个熟悉的位置坐下。

        思恋驱使之下，起来到哥哥的房间，躺在这张很久之前属于自己的床上，将这令人既安心又悲痛的气味当安眠药，才算是勉强睡去。

        我不甘心，但我又无可奈何。

        于是内心难免对那时的自己升起些许恨意。可我知，这样并没有意义，我无法以如今的心境和眼界去批判曾经的自己，若自己抹去在那之后的记忆回到当初，也必然会出同样的选择。

        我曾以为那些事只考虑自己情绪的人，是极度自私且幼稚之人。可如今，自己终究也活成了自己讨厌的模样。

        我很清楚哥哥的弱点，我如今无非是选择攻其弱点罢了。

        此刻的自己，宛若一个明知会战死、但却依然选择去往战场的士兵。

        关于那天，我并没有想要表达出喜欢哥哥的意思，我无非是想安哥哥而已。

        问世人相思何解？唯有醉时忘却眉梢雪、唯有梦中长忆泪千行！